Hoy es un día de esos… en los que no me siento bien, pero tampoco mal, mmmm es algo así como andar vagando en el limbo… ni muerta ni viva, fue un día extraño desde que inicio, me despertó el dolor de cadera como a las 6 de la mañana así que me levante fui al baño, realmente no se por que, no tenia ganas, regrese tome mi pastilla y me acosté y saz! A pensar puras tonterías unos 15 minutos, hasta que la pastilla hizo su efecto y me noqueo, odio estos dolores menstruales de mes con mes, me incapacitan, ojala ya tuviera menopausia, aunque me dicen que aun soy muy joven para que pase ello… joven? Bueno solo soy joven para la menopausia para otras soy muy grande, además la menstruación es algo que veo como una perdida de tiempo, de que me ha servido? No tengo hijos y sinceramente no creo que algún día los tenga, y año con año más va alejándose esa posibilidad, en fin.
También estoy triste, por una serie de eventos, que describiré, como los recuerdo, bueno sigo triste por que mi sobrinito al cual amo, debió regresar a clases, después de lo de la contingencia por el virus de la influenza, estuvo en casa mientras duraron las vacaciones forzadas, y bueno, se que lo veré cuando sean vacaciones o cuando sus papas lo traigan o cuando lo vaya a ver, pero me acostumbre a verle diario, mientras tanto me conformo con oír su vocecita por teléfono.
Luego, lo de mi ex “amiga” me acuso muy injustamente de algo y aunque la decisión fue dejarle de hablar, duele pues fueron muchos años de amistad, sigue a eso que como que se pusieron de acuerdo ayer muchas personas, para reclamarme cosas, con respecto a la pagina de la radio (http://www.palimpalem.com/4/bbw_latino_radio/ ) que no les gusto como quedo su testimonio, el de las encuestas….. Caramba! Si los subí tal cual únicamente fue copiarlos y pegarlos, pero les molesto que no les hiciera la “debida” corrección ortográfica, mmm... y aunque les explico que, justamente el concepto de la pagina y de la radio es ese……. La espontaneidad y la naturalidad y etc. Etc. Es el concepto, pues no les pareció y tuve que borrarlos, y ya que los borre se enojaron por que los borre!!! Ósea como, entonces? Vaya cosa, luego el tipo grosero del MSN y etc. Etc. Etc.
Y algo que le puso la cerecita al pastel fue cuando por la noche, entre a enviar unos mails y veo que un hombre que empezaba a robar mis suspiros, simplemente me tiene bloqueada, por que? No lo se!! Eso es lo que mas gordo me cae!! No saberlo, si apenas el viernes todo marchaba bien fue lindísimo me dio un regalo de cumpleaños muy padre, y hasta ahí supe……. A veces esa duda es la duda que mata, el preguntarme…. Fui yo? Hice o dije algo que lo molesto? O que paso…………… en fin no se si un día lo sepa, pero he dado un repaso y creo que no hice nada incorrecto…………. Aun que…………..
La duda
Esa eterna duda, de no saber si es mi peso el que aleja a los hombres de mi, creí haber superado ese renglón de inseguridad en mi vida, pero ahora no lo se…… soy una mujer gorda, decir gordita es ser muy amable conmigo misma, por que no soy “gordita” ni gorda….soy obesa, y bueno a veces eso es limitante, aunque irónicamente, no es una limitante para mi, pero si para los demás, ya he tenido antes muchas malas experiencias por ello, hombres que no se atreven a salir en publico con una mujer que no cubra los estándares estéticos de peso, de que me sirve tener, dicen unos ojos bonitos? De que me sirve, ser culta y leer y tratar de aprender todo lo que pueda, de que me sirve ser dicen bonita, de que me sirve todo esto si soy gorda?
A veces es un pecado mayor ser gorda a ser tonta, inculta, floja o sucia, creo el ser gorda a veces es un pecado mayor imperdonable, de que me sirve tener todas las “virtudes” que antes mencione, si…….. Dichas virtudes no salen en la foto?............. en la foto solo sale esa chica obesa, ese sobrepeso será mi respuesta a la pregunta de por que se alejan de mi algunos hombres?
Me niego a aceptarlo, no quiero pensar que esa sea la respuesta, por que de ser así, estoy perdida, soy obesa y aun que trate y trato de bajar de peso es lento y a veces muy difícil, y bueno….. Ahorita escribiendo me doy cuenta de que mi malestar es ese……………. Me siento sola como mujer
Saben? Irónicamente las mujeres como yo con mi sobrepeso, sexualmente nunca estamos sola, por que tristemente los hombres nos buscan mucho para sexo, y me han dicho que las mujeres gordas son las mas cachondas calientes, etc. Etc. Y que es el mejor sexo de su vida etc., etc. Entonces somos una magnifica compañía de cama, pero no para una vida social?
Ojala alguien un día me diga esa respuesta, yo no solo quiero sexo, tampoco alguien que me arregle la vida, o que este las 24 horas del día pendiente de mi, es mas….. Nunca he pensado en casarme, ni es mi sueño el matrimonio… no, NO! Lo que yo quiero es un hombre que este ahí para mi cuando lo necesite, cuando necesite de un consejo, de un hombro para llorar, de una compañía para reír, de un cómplice para mi vida sexual que es por cierto muy intensa, o de un compañero de cines y salidas por ahí, un hombre que me ame y acepte tal cual soy, por dentro y fuera, lo mismo que yo
En fin ojala eso pase alguna vez, mientras tanto a seguir con mi proyecto de radio
Besos Betty
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